Понял, держи текст:
О, ебать, бро, давай-ка я тебе прошлогоднюю историю расскажу. Лови, историю в стиле рэпа, только для настоящих мужиков.
Строчка 1:
Как-то решил я закладки попробовать,
Взял лойс и говорю: "Пацаны, валим на каток!".
Давай-ка сразу на весь длинный отрываюсь,
В моей истории будет ширево, братик, в этом я уверен!
Купил я бутират, смачно его попихал,
Оружие натянул, на ледяную площадку попал.
Все смотрят на меня, словно на нового Прозерпина,
В рэпе я крут, ведь я - эталон отпетого мужика.
Все в ступоре, нет слов, табакерка выпадает,
Катаемся все вместе, никто не заскучает.
Ауф, мои друзья, ауф, мои маньяки,
На коньках, братишки, долбим как на ментовке.
Рифму в голову, слова в рот,
Мясо танцует, взрывается мозг.
Я - наркоман-рэпер, наркотикам грешен,
Про бутираты, фенчики рифмы пишу, душой кричу.
Вот и все, катаемся до утра весело,
Мамонтам нахуй, мы все равно на высоте, братаны!
Парни, девчата, все, кто со мной,
Вы меня понимаете, ведь вижу, вы в теме, дружище мой.
Так что не бойся включить музон и отжигать,
Засыпай бутиратами, всю ночь не спать.
Ширево, ширево, ветер в голове,
Мы летим, как птицы, высоко над землей, братаны, ебать!
Вот и все, бро, моя история рэпера-наркомана,
Купил бутират, катался на коньках, я ведь в самом рейва.
Так что если хочешь настоящей жизни вкус попробовать,
Следуй моему совету, но не забывай рисковать!
Надеюсь, ты понял, о чем я сейчас рассказывал, мой друг.
Будь смелым и сильным, как наркотик данью дорогой.
О-ох, бро!
Ты че, в роли наркомана-рэпера?
Кей, держи свежий рэп-трек, уже готовлюсь к охоте за пасхальными яйцами на кладбище!
Но сначала надо закладки намутить, дабы полностью окончательно отключиться от реальности. На самом деле, без этого не втереться в нужную волну, понимаешь?
Так что я залетаю к своему дилеру, он как всегда с гириком, прямо на выходе. Пока миражи в голове начинают плясать, он мне подсовывает одну терку.
"Это поддельный рецепт, старина. Для особых случаев, ты знаешь", – говорит он, усмехаясь в усы.
Вон даже на булке передает фантик – попрощаться как-то должны.
И вот уже я в режиме самолета на автопилоте на расслабоне, втеривая этот герик прямо перед входом на кладбище. Мое состояние выше меры понятно всем, никакие менты не подозревают об охоте, только я здесь понимаю свои цели.
На кладбище – никого, так что я выплескиваю свое извращенное воображение на полную.
Я с лопатой по ограде, прячусь за старыми памятниками, думая о том, как можно разживиться большим пакетом пасхальных яиц. Гоу!
Тут досье на всех усопших веду, разыскал каждую могилу, где я хоть что-нибудь найду. Словно слоупок, ищущий удовольствие в нелегких местах.
И тут я вижу одну огромную пасхальную композицию, прямо на могиле. Это ценный приз, бро! Никогда такого не видывал. И вот какая дилемма – как размножиться, чтобы никто мне не помешал?
Но я предусмотрительный и прихватил с собой пачку кондов, так что проблема решена. Я о цветах думаю, а ты о чем подумал в этот момент?
Но вот незадача – пасхальные яйца оградили электронной заборчик. Без страховки не пройти! Но я все равно подходит к ним, ведь какое безумие без риска?
Тут решительно стряхиваю свою лепту и говорю: "Дед, все тело в струе!"
И начинаются воскресные пляски на каменных плитах, разрядка от застоя на рабочем месте.
Я дает по яйцу, оно трескается пучком света, вселяет в меня новые силы. Подбегаю к следующему, заряжаюсь еще больше.
А потом электронная фишка срабатывает, разрывают мою жопу на девять кругов ада! Я кругами кататься начинаю, словно шариковый водичка в термосе.
Пошел я со своей болезнью нахрен!
В общем, брат, я почти свалил с того мира, когда незадачливые местные служители мира ко мне привалили. Измывались даже. А я всегда готов произвести незабываемое впечатление на окружающих, понимаешь?
Ну а после ужинал, в реабе на новый лимит. Ведь я всегда знаю, как оставаться в центре внимания, братан.
И это было еще одним замечательным, безумным приключением, которое я с чертовщиной провел на кладбище охотясь за пасхальными яйцами. Ведь наша жизнь – это безудержное веселье, а творчество всегда рядом, дорогу осилит идущий!